嫌われるのが怖いって、なかなか克服できないよねっていうお話。

こんにちわ、みたらしです🐰

今日は
嫌われるのが怖い
についてお話をしていきます。

やっぱり嫌われるのは怖い

今までもさんざん言ってきていますが
わたしは人から嫌われることに
とても恐怖を感じます。

ちょっとしたことで
嫌われたんじゃないかって気にして
それが大きなストレスになっています。

どうやったら克服できるのか
自分なりに試行錯誤してきましたが
なかなか改善されず…

自動思考記録表というものも
書いているのですが、
そんなにすぐは変われず
今でもけっこう苦しんでおります。

リアプレイザルとか
いろいろ試してみたりはしてるんですが
どうにもこうにもなかなか…
手ごわいです(´・ω・`)

そもそもの原因は??

そもそもなんでそんなに嫌われるのが
こわいのかって話なんですが…

言葉で表現するのはなんともむずかしい。

嫌われて、きつい態度をとられるのは
もちろん辛い。

あの人、わたしのこと嫌いなんだろうなって
思うと、それだけでその場にその人がいなくても
とってもイヤな気もちになる。

だから嫌われるのが嫌ではある…

でも誰だって嫌われるのは嫌だよね( ;∀;)

そりゃあ、嫌われたいって思っている人なんて
世の中にはいないわけで。

いや、いるかもしれんけども。

少なくともわたしの周りにはおらん。

ただ、嫌われるのが『怖い』
って人もそんなにいない。

『イヤ』だけど『こわい』
ってほどではないよねという人が
大多数ではないでしょうか👀

わたしの場合、
イヤな感情をわざわざ思い出して、
そのせいで嫌わるのが怖いって感情に
拍車をかけてしまっているような気もします。

自分がなにもしていなくても
嫌われてしまうことは世の中あるわけで。

そういうときは
「まぁ仕方ないよね( ˘ω˘ )」
と思える人がきっと多い。

「まぁ仕方ないよね( ˘ω˘ )」 が思えないのは何故

なんでみたらしはそうやって
「まぁ仕方ないよね( ˘ω˘ )」
って思えないんでしょうか…

それは必死で
嫌われないように努力しているから…
かもしれない。

人間って当然のことながら
努力したら結果を求めてしまう生きもの。

がんばってテスト勉強したら
その分だけいい点がとりたい。

がんばってダイエットしたら
その分だけ体重を減らしたい。

がんばって練習したんだから
試合で勝って結果を残したい。

これは当然のこと。

で、みたらしはその努力のベクトルが
「人に嫌われないこと・人に好かれること」
に向いちゃっているわけです。

要するに、自分ではコントロールできないことに
必死で必死で努力しているというわけです。

あらら/(^o^)\

そりゃしんどいに決まっている。

みんなに好かれる人がうらやましいのも
好かれない自分を恥ずかしく思うのも
そこに原因のひとつがあるんですね。

ふむふむ。

今までがんばって結果が出てきた
勉強やダイエットは、ある程度
やった分だけ成果が出ることでした。

でも人間関係はちがうよね。

いくらがんばっても
うまくいかないときもあるよね。

にんげんだもの。

20年ちかく努力してきたから
そんな辛い現実を受け入れるのは
とってもとってもかなしいと思う。

でも受け入れなきゃ、
いつまで経っても辛い努力を続けなきゃいけない。

今苦しいのと
一生苦しいのどっちがいい??

苦くて苦くて
ひとくち飲んだだけでも
口の中がその苦さでいっぱいなってしまう薬。

だけど、喉元過ぎれば熱さを忘れるように、
飲み込んでしまえば、体の中に浸透して
しばらくすればラクになれる薬。
(やばい薬みたいに聞こえる?ww)

味もしなくて
口の中に入れても、ずっと舐めていられるような
無味無臭の薬。

だけど、まったく効果はなくて
むしろ舐めていることで、自分の感覚が
だんだんマヒしてしまう薬。

どっちをとるのか。

オブラートに包みつつ飲んでいこう

そろそろみたらしは、
苦い薬を飲まねばならないときが
やってきてしまったようです。

オブラートに包みながらでもいいから
ゆっくりでもいいから飲んでいかないといけない。

いくら嫌われることが怖くても
嫌われている事実を思い出すたび
その人の顔が頭に浮かぶたび
自分を責めて責めて苦しくなってしまっても。

そんな現実もあるんだって、
飲み込まないといけないのです。

世の中には、みんなに好かれる人もいるかもしれない。
もしくはみんなに好かれているように見える人もいるかもしれない。

わたしだってそうなりたかった。
でもなれなかった。

ペンギンは空を飛びたいって思っても
一生空を飛ぶことができない。

がんばれば、わたしだって
みんなに好かれる人になれるって思ってた。
でも無理だった。

わたしの周りには、みんなに好かれている人
(ように見える人??)が何人かいる。

うらやましくてうらやましくて仕方ない。

あんなふうになりたかった。
あんなふうになりたい。
ずっとそう思っていた。
今でもそう思っている。

ただ、そんな叶わない夢を追いかけて苦しいくらいなら。
もっと違う夢をもって、追いかけたい。

ペンギンが海を泳ぐことができるように。
わたしにだってできることがきっとあるはず。

そう思います。

ちょっと強がっているけどね。

ポエムみたいな日記になっちゃったけど
けっこうすっきりしました✨

また心境の変化あれば
お伝えしますね♡

今日も読んでくれてありがとうございました🐇

明日も楽しいことを選ぶよう心がけましょう°˖✧◝(⁰▿⁰)◜✧˖°

認知行動療法↓↓

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