あと一か月少しで、
わたしもアラフォー。
それはつまり、
かれこれ20年間、
ダイエットに支配されている人生を送っている
ということになる。
果たしてそれがしあわせなんかな。
って、最近本気で考えることが多い。
いままでも、
”食べること”
を許す努力はしてきた。
”太るから”と避けていた食べものを食べて、
外食に行く回数だって、
昔に比べると格段に増えた。
だから、自分は善くなってきているはず
って思っていた。
やけど、まったくラクにならない。
もちろん、
少しはマシになってきているとは思う。
（と信じたい。）
でも、根っこの部分。
本質的な部分はまったく変わっていないことに気がついた。
カロリーの高いものを食べるときや、
外食に行くときは、
その前後の食事で必ず調整をする。
外食の予定も、
2日連続にしないように…
とか、
高カロリーなものが続かないように…
とか。
かなり神経質になっている。
それって、ほんまに
善くなってきているってことなんかな？
食べてはいるけど、
そのぶんどっかで＜
しわ寄せがきて、
そのストレスに苦しんでるんちゃうかな？
だから、いつまで経ってもしんどい気もちから
解放されてないんちゃうかな。
なんて思ったりする。
いまだに、
何がわたしをここまで苦しいダイエットに
走らせているかはわからない。
一向に
原因がわからないから、
ダイエットをやめることもできない。
原因を解明するまでは、
ダイエットをやめてたまるかって思ってた。
いや、今も思ってる。
だって、
原因がわからないまま、
ダイエットやめて太ってしまったら、
それこそ今より辛い思いをすることになる。
”やせている自分”に支えてもらってるのに、
それがなくなってしまったら、
どうやって生きていったらいいかわからない。
太った自分が、
なんで太った自分が許せないのか？
の原因を解明したって、
まった意味がない。
原因がわかったところで、
わたしは痩せることができないんやから、
太った時点で、生きてる意味がない。
なんて、
ちょっとよくわからん理論を
頭の中で展開している(笑)
今改めて考えると、
この理論意味わからんな…。
支離滅裂すぎる。
太った自分を受け入れてしまったら、
そこで人生修了。負け犬決定。
みたいに思ってるってこと？？
なんやろな…
うまく言えへんねんけど…
痩せてる自分を手放したら、
いや、
痩せてることだけじゃなく、
”外見に気を遣うこと”
をやめたら、もっと楽しく生きれると思うのに。
思うけど…
私にはそれ以上に大切なものがわからへんねん(´・ω・`)
え、見た目以上に大切なもんってなんなん？？
そんなもんあるん？？
って本気の本気で思う。
これは個人の価値観ではあるから、
なんとも言えんことやけど。
見た目に一番の価値をおいて生きていても、
めっちゃしあわせに生きれる人もいるでしょう。
はたして、それに私が当てはまるのか
が重要なことなんでは？？
当てはまらんから、
今苦しいんとちゃうの…
って盛大な突っこみが聞こえてきそう。
それは、他の事柄にも言える。
たとえば”健康”
家族性高コレステロール血症という
やっかいな病気をもっているわたしにとって、
一般的な”健康”を目指すのは至難の業。
”健康第一！！”
を目標に生きるとなると、
食事療法をして、
薬を飲んで、毎日気を遣って生きないといけない。
コレステロール値とひたすらにらめっこして、
数字の上下に一喜一憂しないといけない。
それは幸せと言えるのか…
うーん…ちょっとちがう。
”お金第一！！”
となると、
今からバリバリのキャリアウーマン目指すか、
フリーランスでめっちゃ働くか…
を選ぶ必要がある。
ちょっとこれもちゃう。
きっと、わたしには
まだ自分でも気づけてない、
”わたしのしあわせ”
があるんやろなー
って思う。
体も心も苦しまず手に入れるできるしあわせ。
そんなの甘えた考えかもしれんけど、
今からでも遅くないから、
毎日を生きる中で感じれるようにしていきたい。
というわけで、
タイトルに戻るわけです。
手始めにすること
それは
ダイエット卒業！！＝ダイ卒宣言！！
そんな決意を新たに、
2024年11月1日にブログを書きました。
ここまで読んでくださりありがとうございます。
いつかブログもたくさんの人から
コメントがくるような、
そんな楽しいブログになればえぇなー。
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